Reflexiones en muchas líneas

  Sensación desconocida Llegó el día, miró hacia adentro y me encontró, pero no me entendió. Corrí por todo su pecho, fui hasta los bordes, volví hacia el centro y me atreví a subir por la garganta. ¿Angustia? ¿Preocupación? ¿Ansiedad? ¿Miedo? Me frené para volver a empezar, ¿tantos años juntas y no me reconocía? ¿Por qué no se acordaba de mí? Ya no podía correr, me estaba acorralando, la perdía, ¿a dónde se iba? ¿Por qué sería ansiedad? No tengo motivos para sentirme así, estoy bien y cómoda, ¿por qué me invade esto? ¡No! ¡Basta! ¡No intentes desciframe! ¡Dejame correr! Pero mirame mientras lo hago. Me fue achicando, me limitó al pecho y no me dejó correr, se estaba yendo sin reconocerme. No sé quién sos ni qué hacés acá, pero no tengo tiempo para dedicarte, ¿por qué aparecés ahora y no antes? ¿Por qué cuando no puedo mirarte? ¡Esperá! ¡No me dejes así! Todavía no sabes quién soy, qué quiero, ni qué necesito. Ahora no me sirve saberlo. 5 minutos de gusto Un árbol invertido me salu...

Sin control No me gusta vomitar porque implica que mi cuerpo tome el control y decida dejar ir todo lo que le hace mal y eso significa que no soy capaz de soltar lo que me hace mal. No me gusta vomitar y por muchos años no lo hice: ni siquiera me dejaba quebrar en las previas, aunque tal vez no lo hacía porque no podía confiar en que los varones de mi alrededor no me fueran a lastimar al borde de mi inconsciencia. No me gusta vomitar porque no me gusta perder el control, no me gusta vomitar porque no me siento bien haciéndolo. Solo me permití vomitar rodeada de mujeres y en cierto punto me resultó poético: perder el control con ellas me hizo sentir tranquila. Las mujeres me restituyeron mi derecho a la vulnerabilidad y a dejarme ser. Me cuidaron cuando estaba vomitando, entendieron la razón y me dejaron dormir acurrucada.  No me gusta vomitar pero después de quebrar por primera vez, vomité por segunda vez en el puente de Temperley en medio de una pandemia y acepté una botella de ag...

  Sin nombre Burzaco es mi hogar, pero se olvidó de nombrarme. Corimayo y El Gaucho sí tienen identidad, pero a mí eligieron ignorarme. Sobre Ochoa, Espora y Monteverde se mueven quienes me habitan creyendo que son parte de Corimayo y él se burla de mí por esa ignorancia. ¿Pero cómo van a conocerme si ni la Municipalidad me conoce? No aparezco en los mapas, ni en la memoria                                            o no me dibujan en el mapa porque no tienen memoria. Si la tuvieran, ¿cómo me llamarían? Rocca es una buena identidad y la Quinta que la llevaba hoy es Universidad. Barrio Rocca... ¿por qué no me llaman así? ¿Por qué me obligan a robarle a Corimayo? Hasta que la tradición sea otra, lo acepto, soy un barrio sin nombre,       ...

En la vigilia de la sesión de la votación en la cámara de Diputados conté, por lo menos, cuatro parejas de lesbianas en las agrupaciones con las que había ido. No dejé de pensar en mi novia toda la noche, en especial porque la noche anterior habíamos discutido. Bah, "debatido" acerca de lo que nos pasaba (que ahora no recuerdo qué era). No estoy segura de llamarlo discusión debido a la ausencia de violencia. De alguna forma también me siento segura cuando discutimos.   Además vi varias mujeres que se trataban con mucho cariño aún sin ser pareja o, a veces, sin conocerse. El cotinuum lésbico del que hablaba Adrienne Rich se materializó esa noche. “Quiero decir que el término continuum lesbiano incluye una gama -a lo largo de la vida de cada mujer y a lo largo de la historia- de experiencia identificada con mujeres; no simplemente el hecho de que una mujer haya tenido o haya deseado conscientemente una experiencia sexual genital con otra mujer.”   Me pregunté por qué las lesb...

  A mi futura Te pienso rodeada de ellas: la Curiosidad, la Imaginación y la Escritura. Siempre nos acompañaron, incluso se les sumó la Creatividad, todas esas mujeres enormes                     y necesarias. Te pienso sumergida en tu munda , con ellas y muchas más que todavía no conozco. Solíamos buscarlas afuera, pero vivían adentro                    de mis ojos              y de nuestros ojos. En las miradas de las mujeres, en el amor creativo de las mujeres. Te pienso feliz, llena de ellas: ¡por fin llegaste! Finalmente dejamos de correr. Ya no hay que huir, nada ni nadie nos persigue, el tiempo se detuvo y las abrazaste. Te pienso en casa, construiste ese espacio,   ...