Reflexiones en muchas líneas

  Sensación desconocida Llegó el día, miró hacia adentro y me encontró, pero no me entendió. Corrí por todo su pecho, fui hasta los bordes, volví hacia el centro y me atreví a subir por la garganta. ¿Angustia? ¿Preocupación? ¿Ansiedad? ¿Miedo? Me frené para volver a empezar, ¿tantos años juntas y no me reconocía? ¿Por qué no se acordaba de mí? Ya no podía correr, me estaba acorralando, la perdía, ¿a dónde se iba? ¿Por qué sería ansiedad? No tengo motivos para sentirme así, estoy bien y cómoda, ¿por qué me invade esto? ¡No! ¡Basta! ¡No intentes desciframe! ¡Dejame correr! Pero mirame mientras lo hago. Me fue achicando, me limitó al pecho y no me dejó correr, se estaba yendo sin reconocerme. No sé quién sos ni qué hacés acá, pero no tengo tiempo para dedicarte, ¿por qué aparecés ahora y no antes? ¿Por qué cuando no puedo mirarte? ¡Esperá! ¡No me dejes así! Todavía no sabes quién soy, qué quiero, ni qué necesito. Ahora no me sirve saberlo. 5 minutos de gusto Un árbol invertido me salu...

Sin control No me gusta vomitar porque implica que mi cuerpo tome el control y decida dejar ir todo lo que le hace mal y eso significa que no soy capaz de soltar lo que me hace mal. No me gusta vomitar y por muchos años no lo hice: ni siquiera me dejaba quebrar en las previas, aunque tal vez no lo hacía porque no podía confiar en que los varones de mi alrededor no me fueran a lastimar al borde de mi inconsciencia. No me gusta vomitar porque no me gusta perder el control, no me gusta vomitar porque no me siento bien haciéndolo. Solo me permití vomitar rodeada de mujeres y en cierto punto me resultó poético: perder el control con ellas me hizo sentir tranquila. Las mujeres me restituyeron mi derecho a la vulnerabilidad y a dejarme ser. Me cuidaron cuando estaba vomitando, entendieron la razón y me dejaron dormir acurrucada.  No me gusta vomitar pero después de quebrar por primera vez, vomité por segunda vez en el puente de Temperley en medio de una pandemia y acepté una botella de ag...

  Sin nombre Burzaco es mi hogar, pero se olvidó de nombrarme. Corimayo y El Gaucho sí tienen identidad, pero a mí eligieron ignorarme. Sobre Ochoa, Espora y Monteverde se mueven quienes me habitan creyendo que son parte de Corimayo y él se burla de mí por esa ignorancia. ¿Pero cómo van a conocerme si ni la Municipalidad me conoce? No aparezco en los mapas, ni en la memoria                                            o no me dibujan en el mapa porque no tienen memoria. Si la tuvieran, ¿cómo me llamarían? Rocca es una buena identidad y la Quinta que la llevaba hoy es Universidad. Barrio Rocca... ¿por qué no me llaman así? ¿Por qué me obligan a robarle a Corimayo? Hasta que la tradición sea otra, lo acepto, soy un barrio sin nombre,       ...